FELIZ AÑO NUEVO!!

2014 ha sido un año positivo para mí, y por eso mismo lo despediremos hoy con ganas. Damos paso a 2015, un número bastante feo, pero que espero que nos traiga suerte y cosas buenas a mí y a los de mi alrededor.

Este año he cambiado de ciudad, he empezado la universidad y he conocido gente increíble. He reforzado amistad con personas que hacía años que no veía He descubierto que trabajando duro puedo conseguir mi meta de perder peso (cosa que estoy logrando sin lugar a dudas), he comenzado a practicar deportes que jamás en mi vida habría pensado que me gustarían... Aunque también he perdido amigos por el camino.

Han sido 365 días de transición, de los cuales 283 los he pasado luchando a contracorriente contra mi peso. No puedo decir que haya sido el mejor año de mi vida, pero no me puedo quejar; 2014 se ha portado conmigo.

Solo espero que 2015 me traiga cosas buenas para compartir con todos aquellos que quieran estar a mi lado los próximos 12 meses.

Seguiré con esfuerzo y ganas, tratando de alcanzar mi meta. Voy a intentar que 2015 sea el año del cambio, y pueda dejar atrás por fin esos 8-10kg que me quedan y que tanto me molestan.

Quiero animar a todos aquellos que como yo algún día se dieron cuenta de que su peso comenzaba a ser un gran lastre, a cuidarse, a quererse y a aprender a vivir una vida que les ayude a ser felices. Porque yo recuerdo mi primera entrada en el Blog el día 24 de marzo, donde por primera vez en mi vida me atreví a decir: "quiero cambiar porque quiero ser feliz". Y la felicidad es algo que se va adquiriendo poquito a poco. 

Éste es un camino muy largo y duro, pero satisfactorio 100%. Yo me siento contenta con mis resultados. ¿Podían haber sido más? Sí. Pero he vivido mi vida, he tenido vida social normal, no me he tenido que privar de muchas cosas... Y he aprendido MUCHÍSIMO de mí misma.

Espero dentro de unos meses poder deciros que he conseguido mi objetivo final y que voy a mantenerlo el resto de mi vida. Mientras tanto, a cuidarse estas fiestas y recordad: 10 DULCES POR NAVIDAD (solo me quedan 6).

FELIZ AÑO NUEVO A TODO EL MUNDO Y QUE 2015 OS LLENE DE SALUD, FUERZA, ESPÍRITU DE SUPERACIÓN Y FELICIDAD!

10 dulces por Navidad

Día 277. Lo primero de todo desear FELIZ NAVIDAD a toooooooodo el mundo!!!!! Ha pasado más de un mes desde la última vez que escribí en el blog y es que, entre exámenes, unas cosas y otras... no he tenido tiempo para nada. Tampoco tengo mucho que contar; me he habituado a la nueva ciudad, a su gente, a los horarios...

Pero esta entrada no es para hablar sobre eso, y es que, me gustaría dejaros la que yo creo que es una magnífica idea para navidad. Llevaba ya un tiempo dando vueltas a la idea de las comilonas, cenas de amigos, reuniones con personas que hace mucho tiempo que no ves, sobras de los días importantes... Lo peor no son los días marcados, sino el poco tiempo que tienes entre unos y otros, y que hace que decidas no cuidarte mientras tanto, porque "total, por unos días...". Comienzas una rutina que después es imposible romper.

Y después de escuchar varias propuestas en twitter (@DiarioXXL) de algunas personas con las que hablamos porque buscamos un objetivo común, he decidido lanzar y seguir mi propia teoría, a la cual he llamado "10 dulces por Navidad".

10 dulces por Navidad consiste en que únicamente puedo permitirme 10 postres o similares en todas las comidas/meriendas/cenas de las fiestas, además de controlar un poquito la ingesta del resto de platos.

Tengo que decir que ayer lo hice genial, e incluso llegó un momento que tuve que rechazar platos porque ya estaba llena. Y de postre me permití el primer dulce, que fue un pedazo (tirando de normal a pequeño) de tarta Contesa helada (una que es de nata con láminas de chocolate finas), ¡y sin repetir! Por tanto, ya me quedan 9 dulces hasta el día 7 de enero. Estuve orgullosa de mi saber estar en el momento en el que comenzaron a rondar la mesa las bandejas de bombones, mazapanes, polvorones... ¡No probé ni uno!

Hoy si que la comida ha sido un poco más pesada y mi estómago ha tenido que decir "deja de comer que empezamos a estar bastante a tope". De postre, coulant de chocolate con nata (ya son 8 los dulces que quedan).

Por ahora no tengo más que contar... espero tener un ratito después de todas las fiestas para comentaros el balance final. Espero por lo menos no engordar más ya que la semana pasada estuve con mucho catarro y el no hacer deporte me ha pasado bastante factura... Así que esta semana el lunes fui a correr, el martes en el gym corrí un rato e hice body combat, mañana tengo un partido... y el resto de días espero no perder el ritmo.

Os iré contando. Un beso!! #10dulcespornavidad #Manteniendolaforma

Cambio grisáceo

#239. Miro hacia atrás y veo una chica totalmente diferente a la que soy ahora. Y no hablo sólo del aspecto físico, sino también de la persona.

En 2011 yo era una chica de 18 años gorda y sin complejo ninguno; y es que, no voy a negar que entonces me hubiera gustado ser más delgada, pero me aceptaba a mí misma tal y como estaba. Fue entonces cuando decidí ponerme a dieta para bajar unos kilitos por el tema de mi lesión en la rodilla, cosa que hizo un cambio de chip en mi mente, y que todavía no he podido restablecer.

Conforme ha ido pasando el tiempo han ido aumentando mis niveles de autoinsatisfacción y exigencia, aunque sin entrar en el error de querer ser un "cuerpo 10". No es que ahora sea la chica con complejos que antes no era, pero soy incapaz de pensar tal y como hace 3 años lo hacía. Puede ser la sociedad, la madurez, el estilo de vida... Nunca llegaremos a saber qué es aquello que nos influye a cada uno para ser de una forma u otra, lo único que podemos hacer es agarrarnos bien a nuestros ideales y principios y no soltarlos nunca.

Si tuviera que definir "mi antes" lo haría como persona feliz, con personalidad arrolladora, empática y con mentalidad de disfrutar del presente. Y "mi ahora" podría resumirse en controladora, exigente, que da muchísima importancia al futuro, carismática o dicharachera y responsable.

Es un gran giro, producido en parte por la madurez de estos años, pero a veces siento que mi evolución mental ha sido demasiado grande en tan poco tiempo. No hablo de un cambio bueno o malo, ni correcto o incorrecto en ningún momento... Porque los extremos nunca existen. Siempre he creído que yo era de blanco o negro, y que nunca podría optar por un gris, pero si tantas y tantas veces he llegado a plantearme qué es algo perfecto/imperfecto, bueno/malo, objetivo/subjetivo... ¡Yo no puedo apartar los grises de mi vida! No puedo excluir todo aquello que no sea "así o asá"; tengo que aprender a aceptar aquello que no es concreto, "perfecto", definido... y dejar de fijarme en los extremos del abanico. Porque sino voy a perder muchas cosas en mi vida, y entre ellas a mí.

Perdida es una palabra que ahora podría definirme un poco, pero estoy luchando por encontrar de nuevo el camino. Me cuido, hago muchísimo deporte... ¡hay quien todavía me sigue llamando obsesa! Pero no me importa, porque yo, al igual que el 99% de las personas estoy tratando de encontrar quién soy. Y lo intento, que es lo que cuenta en todos los ámbitos.

Seguiré trabajando por la primera meta que me he puesto, que es bajar estos 10 kilos que se me están resistiendo. Porque he abandonado la musculación prácticamente (solo hago un día a la semana, y cada músculo una serie de 12 repeticiones) aunque sigo desarrollando aunque no quiera. Y los fines de semana... me estoy pasando un poco, pero bueno. En esta vida hay que vivir un poco, ¡no puede estar una lamentándose siempre!

Prometo no dejar que pase tanto tiempo entre una entrada y otra, e intentar colgar fotos de vez en cuando. Mucho ánimo al resto de personas que están reconduciendo su vida en cualquier ámbito, porque no es fácil, pero merece la pena.

                                                                                               Un beso enorme, Mai.

Día que pasa no vuelve

Doscientos diecisiete días han pasado desde que tomé aquella gran decisión, en la que decidí elegir otro estilo de vida, y así poder vivir a mi manera. A veces creo que ha pasado tan sólo un segundo desde aquellos días en los que, estando mi familia de viaje y teniendo mucho tiempo para pensar, vi que así no quería continuar. Cuando llamé a mi madre y le comenté el cambio que iba a realizar, no se sorprendió (porque no era la primera vez que lo intentaba). En ese momento ella no se dio cuenta de lo que realmente iba a ocurrir. 

Era el tercer intento, pero en algo se diferenciaba del resto. Tenía otra fuerza, las ganas eran mayores... Pero lo realmente importante era que había cambiado mi mentalidad para siempre. Viviendo sola una semana, y con todo el tiempo del mundo libre, me hizo darme cuenta de que el resto de veces había querido adelgazar para verme bien. Ahora, más de 7 meses después, pienso en aquello que ha hecho que este intento sea el acertado. ¿Y sabéis qué es lo que he encontrado diferente? Que me prometí que iba a disfrutar del camino y que no sólo iba a estar orgullosa de mí al final. Porque para poder recorrer un camino y llegar a la meta, primero tenemos que dar un paso. Después, con el otro pie, superar el anterior. Y sí, unas veces tropiezas y pierdes el equilibrio, y también te puedes caer, pero que la única persona que va a tirar de ti para seguir adelante eres tú mismo.

Como ya sabéis los que habéis seguido mi evolución, tuve mi traspiés hace unos meses, y varias veces lo he pasado mal. Y es que, la semana pasada tuve mi último bajón. Porque soy muy exigente conmigo misma, y a veces, eso puede pasarle factura a una. Pero es un bache superado.

Ese día, la verdad es que lo pasé un poco mal, pero gracias a que tengo grandes amigos, me hicieron ver que tenía que vivir la vida al límite, porque día que pasa no vuelve.

Por eso, porque el tiempo se va y no regresa, es por lo que tenemos que aprovechar. E incito a todos y todas aquellos que quieren cambiar su vida y tomar esa pequeña decisión momentánea que se hace enorme con el paso del tiempo, que piensen qué es lo que realmente quieren conseguir. Hay quien lo hace por verse bien, o por sentirse socialmente aceptado, por salud, por trabajo, por la familia, por la educación que quieren dar a sus hijos... Cualquier excusa es buena para hacer cambio de chip, y dedicar mi tiempo a construir mi vida tal y como la quiero. PORQUE CADA UNO TIENE QUE VIVIR A SU MANERA.

A mi bajar de peso me ha supuesto quitarme también un gran lastre mental que llevaba enganchado a mí. Y por eso todavía estoy más contenta.

Os voy a dejar un par de fotos porque sé que hace mucho que no lo hago. Y si con esto consigo ayudar a alguien a terminar a realizar ese pequeño cambio de chip, ya me daría por satisfecha, porque a mí con las palabras de ánimo que muchos y muchas me dirigen por twitter (@DiarioXXL)... no os hacéis a la idea de cuánto me empuja a seguir.

Un abrazo muy fuerte a todas esas/esos XXL que dentro de poco serán L como yo en 217 días.

       Besos y abrazos, Mai. (24.03.2014)

#181. Medio año... ¡Que se dice pronto! La verdad, no estoy muy contenta conmigo misma las últimas semanas. Llevo ya 15 días en mi nueva ciudad y todavía no me he apuntado al gimnasio (con lo que me encanta a mí el deporte, pero es que encima no puedo salir a correr del calor que hace). Estoy en un momento de transición de estos que necesitas calma... Pero ya se acabó. Mañana voy a inscribirme.

 

No tengo nada más que contar a pesar de que hace mucho que no escribo... La universidad me va bien, estoy contenta. He cogido un poco de peso, pero ni siquiera he querido subirme a la báscula. No voy a obsesionarme.

 

A ver si algún día de estos saco tiempo y os hablo de un tema que tengo pendiente.

 

Espero que a todos los que nos leéis os vaya bien. Gracias por esas 1940 visitas!!

Vida nueva

Empecé con todo esto hace 166 días llena de ilusión. Siendo sincera y realista, pensaba que esta vez lo conseguiría de una vez por todas, pero creía que de forma rápida. Son 5 meses y dos semanas, ¡que se dice pronto! Casi medio año de altibajos, tentaciones, alegrías y penas.

 

Mañana me mudo; ciudad, familia, casa, amigos, conocidos, universidad, gimnasio... Todo va a ser nuevo, y me llevo conmigo a mi nueva yo. Porque hace unos meses me prometí 3 cosas. Una de ellas era no llegar a la universidad siendo la gorda de clase. Sigo con temor a serlo, pero ahora la presión que ejerzo hacia mí al respecto es menor. ¿Y sabéis por qué? Porque llevo luchando 166 días por cambiarlo, y porque poco a poco voy encontrando el camino.

 

Son 8 kilos los que ya me he quitado de encima, y 9 los que me separan de mi objetivo. Y aunque voy despacio y la báscula a penas cambia sus números, las personas que hace tiempo que no me ven no hacen más que decirme que soy la mitad de lo que era el 24 de marzo.

 

Pero para mí eso no es lo más importante, sino lo que yo pienso. Y gracias a que me di cuenta hace 6 meses de que las cosas ya no iban bien, estoy más contenta y soy más feliz. Porque puedo ponerme ropa de mi madre y de mi hermana pequeña, porque hay pantalones que he tirado de lo grandes que me están, porque me siento más ágil, confío más en mí, ¡y puedo salir a correr! Los primeros meses 8 minutos a trote suave eran un sufrimiento para mí. Ahora estoy corriendo 30. Y no es solo por el fondo físico, sino por los límites mentales que soy capaz ahora de apartar de mi camino, los cuales antes podían conmigo.

 

Por todo eso, voy a seguir luchando. Ahora me esperan unas semanas de locura, aunque espero perder más peso de lo que estoy perdiendo estas últimas semanas, ya que tengo la universidad a 25 minutos andando de casa y hago el recorrido 2 o 4 veces según el día, más los paseos para conocer mi nueva ciudad, y el gimnasio... Y encima de que en la nueva casa no se compran tonterías para comer, no sé cocinar a penas, así que me veo sobreviviendo con ensaladas, purés y pollo a la plancha.

 

Os iré contando. Esta soy yo ahora con mis 8 kilos menos. Espero dentro de poco, poder subir fotos donde se note el cambio.

 

 

Cambios mentales

#144.No hago más que oír que estoy obsesionada, que me lo estoy tomando demasiado enserio, que en el gimnasio estoy machacando demasiado, que solo pienso en esto, que no tengo vida fuera de la dieta... Para todos aquellos que pensáis esto, os diré que estoy y me encuentro física y mentalmente mejor, que tengo más ganas de seguir, que estoy trabajando cada vez más duro... Pero no es una obsesión como vosotros decís.

Los últimos meses han cambiado muchos aspectos de mi vida que jamás pensé que lo harían. Durante todo esto he podido pensar mucho y me he dado cuenta de que estos cambios se están produciendo porque yo quiero, porque por fin me he dado cuenta de que el estilo de vida que llevaba no era el que realmente yo quería para mí.

No es que comiera mal, ni que me cuidara poco... Han sido todo pequeños cambios que en su conjunto es algo enorme. He elegido un estilo que mucha gente no entiende, y es que yo cuando no hago deporte me siento estresada, vacía, incompleta conmigo misma, me pesa el cuerpo, se me entumecen los músculos... ¡Yo soy feliz haciendo todo el deporte que hago! ¡Que no es una obsesión, que es que así soy feliz! Yo no critico que vosotr@s vayáis al gimnasio una vez a la semana, o puede que una vez al mes. Por eso mismo, dejarme en paz con mi vida.

Soy exigente conmigo misma como la que más, aunque estos meses, yo sola he aprendido a no culparme cuando salimos a cenar por ahí. Antes prefería no aparecer en estas quedadas que eran únicamente para comer. Ahora estoy trabajando en que no me importe un par de veces a la semana en verano, que mientras siga tan fuerte con el deporte como hasta ahora no ocurre nada.

Así que, después de soltaros toda la chapa, la conclusión es que me dejéis a mi aire con mi deporte y mis manías que así soy feliz.

                                                                                               Mai.

#142. Estoy en un momento de mi vida en el que me he dado cuenta de que estoy a gusto. Me siento bien conmigo misma, tanto física como mentalmente. He vuelto a retomar mi vida de antes del mes de julio y estoy feliz, porque todavía no me he rendido y sigo adelante.

Feliz porque ya no me siento culpable conmigo misma, feliz de sentirme sana, feliz de que la gente me diga cuánto se me nota el peso perdido, feliz de verme mejor en el espejo, feliz de poder hacer cosas que antes no hacía, feliz, feliz, feliz y feliz.

Físicamente no es muy grande el cambio a pesar de que se note, de hecho, yo ya ni me recuerdo 142 días atrás. No sé si a vosotros os pasa eso, pero tengo que ver las fotos para comparar.

Ayer en dos ocasiones me dijeron que tenía que dejar de trabajar musculación en el gimnasio, porque ya empezaba a ser demasiado. El problema es que al tener grasa por encima visualmente no llama tanto la atención. Quizás cuando pierda el 6% de grasa que me queda, me arrepienta de tener 55 kilos de músculo por debajo, pero ahora mismo me encuentro bien.

Tiempo atrás os hablé de una lesión en la rodilla que me impedía hacer muchos deportes y que exclusivamente podía trabajar natación, bicicleta y gimnasio. Pues bien, la cosa parece que está peor de lo que pensábamos.

El día 7 de septiembre cambia mi vida porque me mudo a otra ciudad, amigos diferentes, otros estudios... VIDA NUEVA. Así que hasta entonces me he planteado dejar de trabajar musculación, y concentrarme en hacer 1 hora de cardiovascular 4 días a la semana, y concentrarme en recuperar la parte de la lesión que con constancia y empeño puede mejorar.

Por último, comentaros que en twitter he encontrado un grupo de gente genial con los mismos propósitos de pérdida de peso que yo, y con fantásticos. El apoyo es increíble, así que no dudéis en buscar gente para afrontar juntos este tipo de procesos.

No olvidéis seguirnos en @DiarioXXL (twitter).

Un beso enorme a todos y ya os iré contando!!

                                                                                           Mai.

Mes de "descanso"

#138. Comenzamos el segundo intento tras un parón de algo más de un mes. Está siendo difícil, ya que cada vez que me lo propongo surgen comidas, cenas... Estoy intentando hacerlo lo mejor posible, pero cuesta y mucho.

Hace 5 días me dijeron que era la vez que mi porcentaje de grasa corporal estaba más bajo. Empecé en un 44,3% (aunque ya os lo he dicho muchísimas veces) y ya estoy en 39,2%. Me ha costado 4 meses y medio conseguir eso, y la gran meta que me he propuesto es bajar a 33.

Cada vez que me pongo en bañador o en ropa ajustada, una persona diferente me alaga con cuánto he perdido. Pero todavía no estoy del todo contenta, ya sabéis que soy muy exigente. Ahora mismo calculo que me encuentro a la mitad del camino, y eso que no me estoy esforzando tanto como al principio (cervecitas, pintxos, cenas...).

Hoy sábado 9 de agosto empezamos de nuevo como una maquina, variando deporte, comiendo fruta, verdura, y a poder ser los helados que sean de hielo. Las cervezas 0,0 o si no hubiera, normales pero sin limón. ¿Sabíais que es igual de saludable una manzana que una cerveza? Siempre sin pasarse claro, porque una en días sueltos nunca está de más.

            

No podemos dejar de disfrutar por estar cuidándonos, siempre hay alternativas.

Un beso enorme, y sigamos trabajando.

                                                                                                        Mai.

Si se quiere se puede

#101. La velocidad a la que pasan los días es impresionante. Parece que llevo 2 semanas cuidando mi alimentación, y ya llevo 3 meses y algo. Comenté hace unos días en twitter que ayer, día 100 os colgaría unas fotos del antes y del después. Como no pude, lo hago ahora.

Antes de nada, decir que dentro de 2 horas tengo revisión y que estos últimos 15 días no me los he tomado muy enserio entre unas cosas y otras. Así que espero no haber bajado nada. Para colmo ahora empieza lo que para mí es el periodo más difícil del año, y es el mes de julio. Dentro de 3 días son las fiestas más importantes de mi ciudad y justo seguido nos vamos de vacaciones con nuestras amigas. Por todo eso he decidido que, aunque no pueda controlar todas las calorías que voy a ingerir este mes, tengo que intentar hacer un mínimo de deporte y no estar quieta esas 3 semanas.

Ahora ya, sin haceros esperar más, voy a dar paso a las fotos:

24 de marzo de 2014:

1 de julio 2014:

A finales de verano, espero poder enseñaros más avances. Un saludo. Me despido, como ya os he dicho, para todo el mes. Gracias por leernos y por esas visitas que ya superan las 1700.

Que cada uno decida el camino que quiere tomar

#89. Hace un par de días que leí un artículo donde hablaba del problema de la nutrición en esta sociedad. Tristemente hemos convertido la comida, que es una necesidad básica para sobrevivir, en un problema a nivel mundial; tenemos países tercermundistas perdiendo población de una forma imparable por malnutrición, chicas gordas con problemas de autoestima, enfermedades como anorexia o bulimia, niños de 5 años con fobia a tratar con gente físicamente diferente... Y la culpa la tenemos nosotros por no haber puesto freno a todo esto antes de llegar a que el granito de arena  con el que todo empezó, esté formando parte de una montaña.

¿Nos hemos parado a pensar en el inicio de los cánones de belleza? ¿De la extrema delgadez? ¿Pómulos marcados? ¿Grasa sobrante? Si nos paramos a pensar, la publicidad es la que nos está lavando el cerebro. ¿Por qué para comprarme un bañador tiene que lucirlo una chica cuyos puntiagudos huesos de la cadera podrían sacarme un ojo si me acercara a la imagen? Si la mayoría de la población mundial no tiene el físico que la sociedad tanto busca, ¿por qué seguimos insistiendo?

¿NO NOS DAMOS CUENTA DE QUE LA PERFECCIÓN NO EXISTE?

Ahora... Párate a pensar en quiénes son las personas más influenciables. Los adolescentes. Aquellos que están con un pie en la educación que les han inculcado, y con otro en lo que dentro de unos años les gustaría ser. ¿Y por qué es tan fácil que un adolescente interiorice esas ideas que la sociedad tanto quiere expandir? Porque ya, desde que son niños, inconscientemente les estamos inculcando la vida perfecta. Barbie rubia, alta, guapa, ojos azules, pómulos salientes, cintura de avispa, pechos grandes y colocados, piernas de anchura perfecta, brazos sin pieles colgantes... Casada con Ken, moreno guapo y de pelo brillante, de musculatura esbelta y marcada, sin un gramo de exceso de grasa... Que tienen la vida perfecta, chalet de ensueño, coche caro y llamativo, miles de ropas para distintas ocasiones, zapatos exclusivamente de tacón...

¡Estamos cometiendo el error más grande de nuestra vida sin darnos cuenta! Inculcamos una vida perfecta a los niños cuando, sinceramente, no creo que más del 1% de la sociedad lo tenga.

No caigamos el error de arruinar la vida a nadie antes de que decida por su cuenta el camino que quiere tomar. Los errores los decidimos cada uno, no necesitamos que nadie los elija por nosotros.

                                                                                               Mai.

"La suerte es solo para aquellos que no se merecen la recompensa"

#82. Últimamente no me he pasado mucho por aquí, y es que no he tenido tiempo suficiente como para pararme a pensar sobre qué hablar. Bueno, sinceramente hoy tampoco lo he hecho, así que hablaré sobre lo que vaya surgiendo.

Estoy empezando a rajarme con todo esto... Aunque una parte de mi cabeza no quiere, sé que el resto de ella necesita abandonar. Estas dos semanas no voy a bajar absolutamente nada. Llevo 8 kilos y medio, que está muy bien, y me gustaría bajar otros 6 y medio por lo menos.

Voy a intentarlo con todas mis fuerzas estos 6 días que me quedan antes de la revisión con la dietista. Me gustaría poder alcanzar los 10 kilos para el día 1 de julio, y así como es el mes en el que me voy de vacaciones, dejar un kilo y algo de margen porque seguuuuuuuuuuro que no vuelvo con el mismo peso; son vacaciones ja ja ja

La semana que viene os comentaré como va el asunto, y como ya os dije, me gustaría colgaros unas fotos del antes y el después una vez alcance los 10 kilos adelgazados.

Para terminar, me gustaría dejaros una frase que leí ayer:

"LA SUERTE ES SOLO PARA AQUELLOS QUE NO SE MERECEN LA RECOMPENSA"

¡Buenos días a todos, y luchemos un poquito más! Un abrazo enorme.

                                                                                                 Mai.

Que comience una nueva etapa.

Ayer cumplí 21 años y estoy muy feliz de haberlos cumplido, al fin siento que se cierra una etapa. Los 20 han sido un año bastante espantoso: se han ido personas muy importantes para mi, me han engañado, he sufrido, he tenido algunos problemas de salud... Los 20 han sido un punto de inflexión, he aprendido a aceptarme como soy, a asumir mis mil errores, he aprendido a ver quien está ahí en las buenas y en las malas y me he dado cuenta de que se han quedado a mi lado muchas personas y que todas ellas merecen la pena.

Un año duro, marcado por victorias y fracasos que me han echo aprender que es lo que quiero y lo que no quiero a los 21, y a los 21 lo que quiero es disfrutar, me he dado cuenta de que últimamente he pasado demasiado tiempo sufriendo y no quiero que eso sea lo que marque mi vida.

Me gusta donde vivo, con quien vivo, las personas con las que comparto mi tiempo y a lo que lo dedico... Ayer, muchas personas me demostraron su afecto con felicitaciones y palabras de cariño, me hicieron sentir muy querida y me he dado cuenta de que eso es lo que realmente importa. Y los 21 años quiero dedicarlos a estar con todos ellos, eso es lo que me hace realmente feliz. Me han demostrado que quien de verdad quiere permanecer a tu lado lo hará sea como sea y que quien no te dedica su tiempo, te dedica excusas.Yo no voy a dar más excusas, la vida es para vivirla y yo quiero vivirla a su lado.

Por un año con todos vosotros, que me hacéis tan feliz. ¡Viva los 21!

Patricia.

volver con fuerzas renovadas

Hace más de un mes que no escribo nada en el blog. La presión de los exámenes, el miedo a fallar y circunstancias complicadas que no ayudan en absoluto a que se pasen estos momentos de estrés ha echo que por un lado deje la dieta y que por otro me aparte un poquito de todo.

A pesar de todo me he mantenido más o menos en el peso que estaba hace un mes, y hoy retomo todo lo que dejé y vuelvo con más ganas que nunca. Este parón no ha sido un punto y final, sino un continuará...

Allá voy, a por todas.

Patricia.

EXÁMENES

#72. Hace más de semana y media que no escribo nada, pero no me olvido del blog. No sé si recordaréis que tengo unos exámenes muy muy importantes... Pues bien, son mañana y pasado. Estoy nerviosísima y esta semana el tema de la dieta no ha ido tan estricto como el resto de semanas. Ya he pasado el ecuador, y sigo poquito a poco bajando aunque cada vez cuesta más y los cambios no son tan visibles.

Me encanta cuando alguien que hace un par de meses o más que no me ve me dice que parezco otra o que estoy en la mitad... Aunque sigo teniendo mi tripilla, que no sé por qué no se va, he de decir que me he quedado sin culo "ja ja ja". Para todos aquellos que pensáis igual que mi madre, que la grasa de la tripa se endurece con abdominales, nunca me cansaré de deciros que no. NO, NO, NO Y NO. LA GRASA NO SE ENDURECE; SE ELIMINA Y LUEGO EL MÚSCULO SE TRABAJA.

Mañana tengo dietista y os prometo que en cuanto pueda os pondré los resultados en mi espacio "Dieta Maider".

Solo tengo una cosa más que comentar antes de seguir estudiando, ¿alguien sabe por qué esta semana me da el flato todos los días? Nunca me suele dar y llevo unos cuantos días que a nada que me pongo a hacer algo de deporte aparece. ¿Podría estar relacionado con mi ansiedad y nerviosismo pre-exámenes?

En dos días seré libre, mientras tanto... automarginación social.

Un abrazo muy grande y muchísimas gracias por esas 1500 visitas en dos meses y medio. GRACIAS!!

                                                                                                 Mai.


Pd: Es la primera vez que estoy a dieta más de dos meses y ESTOY FELIZ :)

Punto muerto

#62. El otro día un amigo me dijo: "El día que te sientas sin fuerzas y vayas a abandonar, coge 7 kilos y levántalos. Son los kilos que ya no tienes; si has conseguido eso puedes conseguir mucho más".

Esa frase me hizo reflexionar mucho, sobre todo porque estaba en un momento delicado del proceso. Estaba y sigo estando. Estoy justo en la mitad del camino, porque llevo más de 7 kilos y mi gran objetivo son 15.

Ya me ha ocurrido dos veces que justo en este punto he abandonado sin darme a penas cuenta. Y tengo miedo de que vuelva a ocurrir lo mismo, aunque me estoy aferrando con muchísimas ganas a la dieta. Nunca he hablado con nadie sobre este momento tan clave. Supongo que será parte del proceso, donde los débiles caerán y solo serán capaces de seguir aquellos que estén llenos de fuerza.

Justo cuando tomé la decisión de empezar con esta dieta le dije a una de mis amigas: "Ésta es la definitiva, porque lo voy a conseguir". Y es que no se lo prometí a ella, sino a mí. La persona más importante y a la que más tengo que cuidar es a mí misma. ¿De qué me sirve confiar en el resto si no lo hago en mí? ¿De qué sirve querer a tus amigos si no te quieres tú? ¿De qué sirve hacer planes de futuro sin contar contigo?

La semana pasada tengo que admitir que mi dieta no fue del todo estricta porque estaba nerviosa por los exámenes. Ahora me doy cuenta de que las excusas no sirven más que para abandonar. Estoy una semana más cerca de los exámenes y estoy controlando mi régimen como la que más. A tan solo 11 días de los que creo son los exámenes más importantes de mi vida puedo decir que voy a cumplir una promesa que me hice hace unos meses, y es que voy a entrar a la universidad sin ser la gorda de la clase. No es por tema imagen, no os asustéis... Todavía no he cambiado mi forma de pensar (y espero no hacerlo nunca), soy fiel a mí misma. Pero es una carrera con mucha anatomía y fisiología y cuando hay que hacer prácticas... No hay complejos que te aprueben sin acudir a clase.


Antes de marcharme a cenar el puré de acelgas, la carne hecha con poco aceite y el yogur de postre, me gustaría animar a todos aquellos que se están proponiendo empezar. Luchar con vuestra mente porque ahora mismo yo estoy descubriendo una parte de mí misma que desconocía y es mirarme al espejo y sentirme querida por dentro y por fuera.

En poco tiempo, en cuanto alcance los 10 kilos me gustaría colgaros alguna foto del antes y del después. Buenas noches, un abrazo enorme.

                                                                                                 Mai.

365 días al año durante toda nuestra vida

#59. Siento no haberme pasado por aquí en tantos días, pero ya sabéis que mis exámenes son en dos semanas y ahora mismo no tengo tiempo ni para respirar...

En cuanto a la dieta, no me he rendido. Sigo progresando, aunque muy poquito a poco. Estas dos semanas he perdido 800 gramos. Pasado mañana hace dos meses que empecé con todo esto... ¡Quien me lo iba a decir! Han sido dos meses que a penas me ha dado tiempo a pensar en qué día era. Se han pasado tan rápido que ni me he enterado.

Lo que os decía, en estos ya casi 60 días, he conseguido quitarme de encima 6,5kg. Deberían haber sido más... Pero no voy a machacarme por eso. Sigo trabajando y luchando por conseguir eso que tanto quiero. En dos meses he conseguido bajar un 2% la grasa corporal, pero aun me faltan 9...

Es un proceso lento y costoso, ¡que nadie piense que en dos días se consigue! Ni que los hábitos en una semana están totalmente cambiados. Yo soy de las que pienso que este proceso va a durar toda la vida. Aunque consiga bajar los 8,5kg que todavía tengo conmigo, mantendré con mi cuerpo una lucha constante absolutamente todos los días.

He visto tantos casos de gente que adelgaza 20 o 25 kilos, y que más tarde, sin darse cuenta se encuentra en un peso superior al inicial...Puedo incluirme en este grupo, cuando todavía no había conseguido aceptar que esta lucha interna conmigo misma no es de tan solo unos meses. Lo mío no ha sido tanta diferencia, tan solo han sido descuidos de 4-5 kg; ya sabemos todos qué fácil es coger peso y qué difícil dejarlo...

Ahora, aquello que estoy intentando interiorizar es que NO TENGO NINGUNA PRISA. Ya sé que es un proceso que va a durar 365 días durante muchos años... Por eso, los 8,5kg que ahora son míos y que con tanta fuerza tiene mi cuerpo agarrados algún día serán libres. Y repito, algún día. ¿Y por qué digo esto? Porque aunque después de muchos altibajos, dos años más tarde de darme cuenta de que mi cuerpo estaba llegando al límite de lo insano, estoy en 10 kg menos.

De una en una es como se suben las escaleras, y paso a paso como consigue alguien ganar una maratón.

Constancia, constancia y mucha constancia. Nos os rindáis chicos. Es una meta a largo plazo, es un estilo de vida nuevo que queremos alcanzar.

Un abrazo enorme, y a seguir así.

                                                                                                  Mai.

Resumen

Estoy a tan solo 22 días de dos de los exámenes más importantes de mi vida y os podéis imaginar cómo estoy... Mi cabeza está mandando bastante sobre mi estómago, y aunque estoy intentando hacerle caso omiso, es muy complicado.

He bajado 1 kilo y pico desde el pasado jueves, y no está nada mal. Estoy muy contenta y sigo sin desanimarme a pesar de que esto ahora empezará a ir cada vez más y más lento.

Espero que no dejéis de leernos lo que queda de mes. Las dos estamos muy liadas con temas de estudios y exámenes, y nos jugamos bastante nuestro futuro. Son solo 22 días, nada más. Con lo rápido que ha pasado este curso, ¿qué son tres semanas para nosotras?

Ánimo a todos los que estéis como nosotras... Es mucho estrés, así que tendremos que aprender a canalizarlo. ¡Pero sin excesos por favor! Yo el lunes estuve en el gimnasio bastante a tope... Y llevo dos días con unas agujetas que no me puedo ni mover. Con lo acostumbradísima que estoy yo a hacer ejercicio ya ni recordaba qué era esto... Ayer me tomé como descanso, y hoy no sé si podré ir. Si alguna vez os pasa esto, volver cuanto antes es como mejor desaparecen. Nada de agua con bicarbonato o azúcar (NO SIRVEN PARA NADA), como mejor se van es con más movimiento.

Os prometo que aunque esté agobiadilla, volveré a dejaros alguna que otra entrada.

PD: Hace mucho os hablé de que había empezado a usar un pulsómetro. Pues bien, es el mejor invento del mundo. Algún día publicaré algo sobre este tema (cuando tenga un poco de tiempo).

Disfrutar del sol, ¡e intentar hacer deporte al aire libre que empieza el buen tiempo!

                                                                                                        Mai. #51

Cerrando capítulos

Quedan tan solo 6 días para cerrar una etapa de mi vida y comenzar otra totalmente diferente. Aquello que ha llenado mi vida durante nada más y nada menos que 14 años va a quedarse atrás para dejar sitio a experiencias nuevas. Son tantas las cosas que he aprendido y a la gente que he conocido que me da una pena terrible. Pero la vida es esto, cerrar un capítulo para poder empezar el siguiente.

No se si será un parón para siempre o solo temporal, el futuro lo determinará. Pero han merecido la pena cada una de las miles de horas que he pasado entrenando. Aunque muchas veces me he enfadado, otras muchas he reído y lo he pasado genial. Han sido muchas alegrías y tristezas, victorias y derrotas, viajes, reuniones... Este deporte ha formado gran parte de mi vida, y me gustaría decir que algún día volveremos a encontrarnos, aunque no pueda asegurarlo totalmente.

Recuerdo a todas y cada una de las personas que han estado ahí conmigo en algún momento, y a todos les recuerdo con cariño porque algún momento seguro que me han enseñado algo.

Me da mucha pena tener que poner el punto final ahora que es cuando más estaba evolucionando y cuando sinceramente, más a gusto estaba. Pero las cosas así tienen que ser. Aunque siga entrenando unos días más, tan solo será alargar parte de la tristeza.

Nos vemos dentro de un tiempo por las canchas. Porque no es un adiós, es un hasta luego BALONCESTO.

                                                                                             Mai. #48

DESTINO

#43. Al principio los cambios siempre son difíciles y costosos. Basta con modificar algo muy pequeño de nuestra vida para que todo cambie por completo. Yo soy de las personas que cree en el destino, en que las cosas están escritas, y que las casualidades no existen. Que lo que pasa es porque tiene que pasar, y que si algo que queremos no se cumple es porque no es el momento ni el lugar apropiado.

Pero llega una vez, en la que sentimos algo diferente, un sentimiento que no habíamos notado antes. Ese algo desconocido es una fuerza interior nueva. Es nuestro destino haciendo que tiremos hacia adelante porque ese es el camino correcto, porque es lo que nos espera por mucho que tratemos de evitarlo.

No es la primera vez que estoy a dieta, y no me cuesta nada admitirlo. Pero nunca antes había tenido esta sensación de euforia en mi estómago como el día 19 de mayo. En ese momento supe que iba a conseguirlo. Por eso se que aunque estas dos semanas hayan sido un pequeño altibajo, no es un fracaso. Es una parada para coger aire y seguir.

No voy a frustrarme como otras veces, ESTA VEZ NO. Es mi momento, y tengo que aprovecharlo. Y con esto, voy a desear buenas noches a todos. Espero que el destino os depare lo mismo que a mí en cuanto a la pérdida de peso, y que por fin podamos cambiar nuestra vida y encontremos ese cachito de felicidad que nos falta.

Un beso enorme y ánimo. No os voy a decir que lo vamos a conseguir porque YA LO ESTAMOS CONSIGUIENDO.

                                                                                                Mai.

Dos pasos para adelante y uno hacia atrás, pero sigo con la mirada al frente

#42. Como ya os comenté, he estado en un campeonato totalmente out de todo. Ha sido un poco complicado el mantener mi régimen de comidas. De hecho, creo que he ganado algo de peso. No me siento mal por haber incumplido mi dieta, simplemente ha sido totalmente imposible. He intentado hacerlo lo mejor que he podido pero he fracasado. El buffet libre no tenia comida saludable así que me he hartado de ensaladas de pasta. Y voy a seguir trabajando para conseguir mi meta cueste lo que cueste, porque este no es más que un obstáculo más. Tendré que cuidarme toda mi vida, y siempre habrá momentos como este que harán que todo se vuelva contra mí. Ahora solo queda esforzarse un poquito más.

Me propuse perder 1,1kg para el día 8 de mayo, pero viendo lo que ha sucedido solo me conformo con mantenerme igual que hace dos semanas. Y aunque haya engordado un poco, no me voy a frustrar; yo siempre hacia adelante con paso firme.

Cosas como esta son las que verdaderamente te hacen darte cuenta de que va enserio que esta vez lo quieres conseguir.

Al margen de todo esto, he tenido una semana increíble. Ha sido una experiencia muy gratificante de la que saco muchísimas cosas buenas aprendidas, tanto deportivas como sociales. He sido capaz de hablar con gente que no conocía sin miedo al rechazo (de Madrid, Alicante, Zaragoza...). Creo que he dado un paso enorme en mi confianza, y es algo que a mí misma me agradezco enormemente. He crecido como persona, como entrenadora y lo hemos hecho como equipo también. Y aunque esta etapa de mi vida se acaba tras 10 años, he de decir que lo hago por todo lo alto. He conocido gente espectacular con la que mantengo contacto ya hace bastante, me he enfrentado a amigos... Y a pesar de lo que me dice mucha gente sobre la cantidad de horas que invierto a la semana en entrenar, no me arrepentiré nunca, porque he aprendido muchos valores, he compartido todo lo que yo sé y he intentado captar aquello que me flojeaba. Todas las chicas a las que he entrenado son geniales, pero para la generación del 98-99 no tengo palabras. Espero que todas ellas puedan tener etapas como esta, y valoren lo sufrido pero sacrificante que es todo esto. No me quedan más que dos semanas con ellas, y voy a aprovecharlas a tope.

Ánimo a todos, paso a paso es como se recorren los largos caminos.

                                                                                          Mai.

Elijo ser yo.

Si volvieras a nacer, si pudieras elegir... ¿Serías la misma persona?¿Vivirías la misma vida?

Se me ha ocurrido plantear esta pregunta a la gente que me rodea y la verdad es que ha tenido muchas respuestas diferentes. Unos decían que volverían a vivir su vida pero que enmendarían los errores cometidos, otros que ni si quiera serían ellos mismos y que desearían ser otra persona totalmente diferente.

Yo, volvería a elegir mi vida y cometería los mismos errores y conocería a las mismas personas. Soy quien soy por la vida que tengo. Me definen mi familia, mis amigos, las decisiones que he tomado, mis errores, mis locuras, mis bajones y mis subidas... Y la verdad es que me gusta el resultado.

Somos el conjunto de las decisiones que tomamos, son decisiones que en su momento nos parecieron las más adecuadas y no somos quién para cuestionar lo que en el pasado nos pareció lo mejor. Los errores nos hacen más fuertes, nos enseñan y nos trazan un camino a seguir. Quizás si no hubiéramos tenido esa relación tan tormentosa no valoraríamos tanto la que tenemos ahora, o quizás si hubiéramos estudiado más ese verano no hubiéramos repetido curso y no conoceríamos a ese mejor amigo que es como nuestro hermano.

Cambiar una coma en la historia de nuestra vida puede marcarnos un final totalmente diferente y a pesar de las mil cosas que cambiaríamos, si tuviéramos el poder de llegar al final de nuestra vida y verla como en una película nos daríamos cuenta de que cada paso que damos es importante y que somos quien somos gracias a las decisiones que hemos tomado. No creo que exista un final escrito para cada uno, el final de nuestra historia lo decidimos nosotros mismos y aunque la vida nos depare cosas inesperadas, somos nosotros los que tomamos las decisiones de qué pasará en cada momento.

Si no hubiera tenido un mal estado de salud hace mucho tiempo, no hubiera conocido a una de las personas más importantes de mi vida. La vida nos da una de cal y otra de arena y lo que nosotros hagamos con ello es cosa nuestra. La cuestión es que seamos quién seamos y vivamos la vida que vivamos, todos cometemos errores y todos nos caemos, así que si vamos a equivocarnos de todas formas, prefiero equivocarme siendo yo y conservar todo lo bueno que tengo (que es mucho), no me compensa perder a mi familia o a mis amigos por ningún error que haya cometido jamás.

Muchos besos y abrazos.

Patri.

Semana complicada

#33. Ayer no pude contaros cómo fue mi revisión. En un mes he conseguido bajar 6 kg exactos. Estoy muy contenta, aunque podría haberlo hecho un poco mejor. Siempre podemos hacerlo mejor porque la perfección no existe, solo es un concepto.

Debido a que durante la Semana Santa el gimnasio ha estado cerrado, no he podido hacer tanto deporte como me hubiera gustado, por lo que he perdido algo de masa muscular (así que mi porcentaje de grasa en el cuerpo ha subido un poquito), pero no es para preocuparse. Para que esto no vuelva a ocurrir, mi dietista me ha aconsejado tomar unas pastillas durante dos semanas hasta la nueva visita en la que me pese. Entonces veremos si éstas funcionan o no en mi cuerpo. La función de los comprimidos que tomo es la metabolización rápida de las grasas o la no absorción de el 100% de éstas en el organismo. Siempre me he opuesto un poco a las pastillas "adelgazantes" (ya que no son adelgazantes, sino que ayudan a mi cuerpo a no coger todas las grasas que ingiero para ver si así la pérdida de grasa es más eficaz). Sólo voy a probarlas, como ya he dicho, durante 14 días. Si me va correctamente seguiré tomando, sino no.

Tengo que decir, que además de los 6 kg de peso que ya me he quitado, he bajado 6 cm de cintura y 3 de cadera. Es que estoy tan contenta... Os iré comentando cómo va el asunto, aunque hasta el domingo que viene estaré un poco liada por el viaje y el campeonato. Voy a tenerlo difícil porque viajo con 40 personas 8h en un autobús, y como en todos los viajes largos, siempre hay comida de por medio. Creo que voy a intentar dormirme el mayor tiempo posible para evitar tentaciones.

Me voy a la cama recordando todo el rato la frase que me ha dicho mi tía esta tarde cuando me ha visto, ya que hacía ya un par de semanas que no la veía: "¡Qué buena te estás poniendo jodida". Espero conseguirlo para ser un ejemplo para ellos, me gustaría. Que la gente me diga estas cosas me hace vivir en una nube de felicidad, porque por lo menos mi sacrificio y mi perseverancia están dando resultados visibles.

Hoy voy a dormir llena de felicidad, entusiasmo y alegría. Aunque aún hay una persona que no me ha visto ni sabe que estoy a dieta, y a la que espero sorprender. Si soy sincera, físicamente me voy sorprendiendo a mí misma semana a semana, que es lo que más me interesa.

Mucho ánimo a todos, esto cuesta pero vale la pena, porque lo que comes en privado es lo que muestras en público. Buenas noches y seguir luchando por vuestro objetivo.

Besos.

 

                                                                                               Mai.

El primer mes de mi nueva vida

No ha sido el mes más increíble de mi vida, pero no me puedo quejar. Siendo sincera, ha sido mejor de lo que me esperaba, y ha pasado bastante rápido. Hoy hace justo un mes que empezamos la dieta y el blog. Me gustaría dar las gracias a esas personas que nos leen de continuo y también a esas que lo han hecho alguna vez suelta. Gracias por esas 1150 visitas.

31 días han pasado desde que decidí cambiar de una vez por todas mi vida, y no me arrepiento para nada de mi decisión. Tengo que decir que es la tercera vez que me pongo a dieta estricta, y es en la que más logros estoy consiguiendo. Por fin veo mi objetivo de 15 kilos como una meta y no como un sueño. Ya no es un deseo, es realidad. No sabría decir exactamente cuánto peso llevo perdido, pero como tengo revisión a la tarde, prometo ponerlo en el apartado "Dieta Maider" esta misma noche. Pero esto no es lo que más feliz me hace, porque también es la vez que mas apoyo estoy teniendo. Todo el mundo está conmigo, todos me ayudan y me lo hacen más fácil; desde mi madre que no se queja por tener que cocinar cosas que no le apetecen, hasta mis amigas que les doy mucho la lata con todo esto... Y a todos los demás, que si me pusiera a nombrar no acabaría nunca. Pero tengo que dárselas en especial a mi familia, a mis padres y a mi hermana, que están haciéndome el camino más sencillo. Aunque no seamos una familia modélica y no tengamos la mejor relación del mundo... GRACIAS POR TODO ESTO.


                                                                                                 Mai.

Escribiendo felicidad

#27. Desde muy pequeña he tenido una imaginación increíble y me ha gustado mucho escribir. Mi madre tiene historias mías guardadas las cuales no recuerdo haber escrito jamás (debía tener unos 8-9 años).. Hace un tiempo empecé a escribir un libro. Eran una serie de páginas donde hablaba de todo lo que sentía estando a dieta. Me costó mucho decirle a la gente lo que estaba haciendo, y como al tiempo me estanqué con la dieta dejé de escribir. Bastante tiempo más tarde, hablando con Patri nos pareció muy buena la idea de escribir un blog.

Os voy a poner parte de la primera página de lo que escribí hará año y medio más o menos, puede que más. Espero que os guste:

" “Nunca te encontrarás a ti mismo hasta que no te enfrentes a la verdad.”

Antes de empezar, lo primero que quiero decir es que la palabra gordo o gorda es una forma de definirnos, no es un insulto. Es una realidad que tenemos que aceptar. Y que como otros muchos adjetivos físicos (como alto o bajo, peludo o calvo) puede utilizarse para ofender. Pero no es mi caso. También me gustaría hacer saber que somos personas normales. Con el peso un poco pasado, pero como el resto de gente que pasa por la calle. Por eso mismo, nadie debería mirarnos de forma extraña, ni dirigirnos palabras soeces. Seguramente seamos muchísimo más fuertes que ellos por dentro, y como personas valdremos bastante más.

Recuerdo la primera vez que me llamaron gorda. Tendría unos 8-9 años. Siempre lo he recordado, aunque entonces tampoco me afectó tanto. Después de esa, ha sido una vez tras otra; y cada cual peor, porque eres mayor y vas siendo más consciente de que lo hacen por herirte.

¿Cuántas veces habremos dicho que somos gordos sin complejos? Mentira. Me atrevería a decir que el 95% de los gordos que opinan eso no dicen la verdad. De una forma o de otra, provocados por sí mismo o por los demás, alguna vez en su vida los tienen. Otra de las grandes mentiras que siempre decimos es que queremos perder peso por salud. Seamos sinceros… ¿quién se cree eso? Nos encantaría mirarnos al espejo y no ver piel sobrante en los brazos, ni barrigas que caen, ¡y que hubiera espacio entre nuestros muslos! Y esa de “si pudiera volver atrás las cosas serían diferentes. Me alimentaría mejor, haría más deporte…”

Queramos o no, estamos gordos y punto. La culpa es de muchos factores: genética, alimentación y deporte inculcados por los padres, clase social... Pero la solución solo la tenemos nosotros. No podemos cambiar que en el colegio nos llamaban gordos, ni que en el instituto éramos el peor de la clase en gimnasia. Tampoco cuando teníamos alrededor de 20 años y pasábamos cerca de jóvenes con la cabeza agachada, repitiéndonos por dentro lo gordos que estamos y autoconvenciéndonos de que solo sería una vez más y que pronto pasaría. Y esas tantas y tantas sillas en las que no nos hemos podido sentar, o lo hemos hecho con cuidado por miedo a que se rompieran. No sé el resto, pero yo no quiero que mi vida siga siendo la misma, y que esté llena de miedos e inseguridades provocados por la sociedad en la que vivimos.

Quien diga que nunca ha pensado en que la vida de sus hijos va a ser totalmente diferente a como fue la suya, también está mintiendo. Si no cambias tú primero, si no encuentras esa motivación y esa fuerza para luchar por ti mismo, nunca conseguirás nada."

Sabéis que cada una de nuestras publicaciones tiene un mensaje; unas veces para la sociedad, otras para los gordos, o para las chicas, o para los que tienen fobia de tratar con gente diferente... Pero siempre tenemos un pequeño comentario de ánimo, frustración, queja... Hoy mi pequeño mensaje es que poca gente se respalda en escribir como ayuda frente a situaciones, momentos o épocas difíciles. No hay que ser fantástico para hacerlo, simplemente tienes que creértelo, al igual que todo en esta vida.


Ánimo porque todos juntos somos mas fuertes.

                                                                                                  Mai.

Arriésgate.

Cada minuto, miles de personas en lugares de todo el mundo están recordándose. Muchas seguramente a la vez, otras abrazadas a la persona equivocada. Cuando estás enamorado piensas en esa persona una media de 500 veces al día, el amor es algo así como una pequeña obsesión. El amor correspondido puede ser precioso, el amor no correspondido puede ser una locura.

Cuántas veces nos hemos enamorado de alguien a quién ni siquiera nos hemos atrevido a decir que nos gusta por miedo a que nos rechacen o nos dejen de hablar. Jamás he sido partidaria de eso, cuando alguien te gusta creo que debes decírselo, por una parte porque probablemente se fije más en ti y puede que así haya una posibilidad de que surja algo, y porque creo que no hay mayor piropo que el que te digan que le gustas a alguien, a mi por lo menos me encanta.

Comprendo que en edades tempranas en las que todo da vergüenza, decir algo así sea realmente difícil, pero una vez superada esta etapa no podemos dejar que nuestros miedos nos superen. Los gordos y los feos también se enamoran y creo que a nadie le parecerá un insulto que le declaren su amor. 

El miedo a ser valiente, a equivocarse, es lo que evita las cosas más bonitas de la vida. Cuántos amores que jamás llegarán a nada por miedo, por vergüenza o por inseguridad... Es una verdadera pena, pues realmente un cuerpo atrae pero lo que verdaderamente enamora es lo que hay dentro. Enamorarse de verdad no es algo que pase todos los días, no creo que haya mas de tres o cuatro personas de las que te enamores en toda tu vida y sería una pena desperdiciar una vida con alguien por algo así.

En el amor se llora y se sonríe, pero siempre merecerá la pena más arriesgarse que quedarse con la duda de qué hubiera pasado. No vale de nada soñar cada noche que te abrazas a esa persona y luego cuando la ves agachar la mirada, el amor no va a llamar a tu puerta y eso hay que tenerlo muy claro. Y si alguien te deja de hablar o algo parecido porque le confieses tu amor, es que probablemente no sea merecedor de ello.

Hazte querer y te querrán, hazte respetar y te respetarán. Todos somos valiosos y nadie debe quedarse con los restos de otra persona por miedo, merecemos un amor sano y feliz, un amor completo. Lo que debemos tener muy claro es que si no arriesgas, no ganas y el premio puede ser fabuloso. 

Arriésgate.

Muchos besos y abrazos.

Patri. 

Y lo que opinen los demás está de más

#25. Yo no estoy tan contenta como mi compañera. No se me está haciendo para nada cuesta arriba el cuidar mi alimentación (es la vez que más ameno me está pareciendo) pero no estoy viendo los objetivos que desearía.

El día 7 de abril me propuse bajar 1,7 kg para el día 24 y así llevar un total de 9,4 kg (5,9 kg este mes) pero visualmente no estoy consiguiendo lo que a mi me gustaría. Estoy bastante descontenta, porque aunque he ganado bastante masa muscular en los brazos, creo que la estoy perdiendo en general por todo el cuerpo. Digo esto porque hace 4 días me pesé, y ya había bajado 0,7 de esos 1,7 kg que me había puesto de meta, y sigo viéndome igual que la segunda semana de la dieta. Estoy un poco desilusionada, pero no voy a parar.

Dentro de 3 días mi familia se va de vacaciones y me quedo sola en casa toda la semana. Espero bajar de peso un poco más, porque como no sé cocinar, voy a estar tooooooooodo el día a base de lechuga y pollo/pavo a la plancha. Y después me voy a un campeonato, donde me han comentado que entre el estrés y todo se come bastante poco, aunque si que me han dicho que lo que hay como menú es bastante mediterráneo y sano.

Estoy deseando que llegue el verano y abran la piscina para hacerme un horario, porque ahora no lo tengo. A mí aunque me encanta el gimnasio y la bici, me da mucha pereza salir de casa con el bolso. Así que cuando voy a la piscina, me llevo todo y voy de seguido.

Y hablando de verano... ¡Hoy voy a ir a comprarme un bikini nuevo! Yo no entiendo a las gordas que se ponen bañador por no enseñar pero se quitan los tirantes para no tener marcas. Si no quieres mostrar nada, te pones neopreno, y si no quieres marcas, te pones un bikini. ¡PORQUE  A MI ME DA IGUAL LO QUE DIGAN LOS DEMAS! Si yo quiero enseñar enseño, digan lo que digan y piensen lo que piensen. Al que no le gusté que ni mire ni critique. Que me parece muy bien que critiquen nuestras lorzas y estrías, pero joe... ¿sabes el daño que le puedes estar haciendo a esa persona? Puede que tenga un complejo de inferioridad que oculte comiendo, o que este gordo por un problema hormonal, o tener un problema alimenticio... Y tú sin saber, criticas como si esa persona estuviese así porque quiere, porque come mal o de más y no hace deporte. Que sepa todo el mundo, que esas personas son la minoría de los gordos. Tened cuidado con lo que decís o hacéis, porque para vosotros puede que sea un comentario momentáneo, pero para esa gorda o gordo seguramente sea una piedra más que meter en la mochila que lleva a hombros. Un lastre más, un golpe más a su autoestima, como si fuera un clavo que martillazo a martillazo van introduciendo en una madera. El último golpe lo clava del todo.

Entiendo que algunos comentarios pueden herir. Aunque yo soy una persona que pocas veces se ve afectada por lo que los demás piensen de mi, tengo que admitir que a lo largo de mis 21 años sí que ha habido cosas que me han hecho daño. Tenemos que trabajar mucho en eso, en meternos en la cabeza que en mi vida lo importante soy yo. Que el resto de las personas van y vienen y que la única que está para siempre soy yo. Por eso el apoyo más grande que voy a tener en mi vida va a ser el mío.

                                                                                                Mai.

Primera meta conseguida.

Hoy estoy contenta, la verdad que estaba bastante desanimada respecto a la dieta y esas cosas y que malamente hablando "me estaba tocando las pelotas", apenas he ido al gimnasio, he ido a la carpa (fiesta universitaria de Pamplona en la que se come y se bebe, sobre todo se bebe, hasta reventar), me he ido de cañas... Vamos que me lo he tomado todo un poco a la torera y aún así he bajado ¡4,5 kg! Me he tenido que pesar dos veces porque no me lo creía.

La verdad que si me veía con algo menos de volumen, pero más bien pensaba que habría engordado. Me he limitado a seguir la dieta vegetariana en la que las ensaladas y las verduras son lo principal, por lo demás, me he cuidado bastante poco. Ahora es cuando me planteo que si quizás no me fuera tanto de cañas y fuera mas al gimnasio hubiera perdido un par de kilos más, pero la verdad es que me lo he pasado tan bien que creo que esos dos kilos que hubiese perdido no hubiesen merecido tanto la pena.

Mi conclusión es que si creas un estilo de vida más o menos saludable, no importa que de vez en cuando te pases un poco, creo que la clave está en ser constante pero sin obsesionarse. Mi primera barrera ya la he cumplido, me queda mucho por bajar pero la verdad que no tengo prisa, lo que pronto se pierde pronto vuelve y mi intención es que esto aguante en el tiempo.

Ahora se acercan días de fiesta así que supongo que tendré que controlarme un poco, pero la verdad que estoy feliz porque sin amargarme en absoluto veo resultados y esta es la clave. De todas formas me pondré las pilas en cuanto pasen los días de fiesta con respecto al deporte, hay que moverse sí o sí incluso aunque no quisiera perder peso.

Muchos besos y abrazos.

Patri (¡con 4,5 kg menos!)

Para mi ángel de la guarda.

Mañana es un día complicado, 15 de abril, un día cualquiera para muchos y un día especial para los que te conocimos. Eras de esas personas que en poco tiempo llega al corazón y se instala ahí para siempre, una persona que con su sonrisa iluminaba cualquier habitación por mas gris que esta fuera.

Mañana cumplirías 22 primaveras y nosotros lo celebraríamos como tu sabes, viendo la película "el vuelo de la libélula" nuestra película, la sigo viendo cada 15 de abril, como también veo cada 4 de junio "el fuego de la venganza" aunque sin ti no sea lo mismo. No pasa un sólo día que no me acuerde de ti, de tu fortaleza, tu coraje y sobre todo de tu interminable alegría, ya son 1131 días sin tu presencia, 1131 días en nuestro corazón.

A veces hablo con tu hermano y ambos hemos llegado a pensar que estabas ahí con nosotros, tu presencia es fuerte. Algunos llegan y otros se van, pero es tan injusto que tú te marcharas... Se que en el fondo estás ahí y que nos escuchas y nos cuidas a todos como siempre lo has hecho. Esa tarde de tomar el sol en la puerta del hospital y confesarnos hasta lo más intimo, descubrir cada secreto y saber que nada de eso saldrá de ahí, te han quedado muchas cosas por vivir... incluso demasiadas, 19 años nos son suficientes para nadie.

Un sabio, como Albert Espinosa dijo en un libro precioso que esas vidas que se van siguen en los que nos quedamos, yo comparto la tuya con Manu y ahora vivo una vida y media. Espero que te guste como la estoy viviendo, espero mejorar pero creo que voy por el buen camino, prometo que algún día no demasiado lejano haré todos esos viajes que deseábamos hacer juntos (lo que no haré es tener la novia que tanto deseabas jajaja) aunque cualquier chica hubiera estado en deuda de por vida por estar con un tío como tú, aunque tú no lo vieras.

Gracias una y mil veces por haber estado ahí hasta el último segundo, por tu lección de fuerza y humildad, por quererme y dejar que te quiera y gracias por haber aparecido en mi vida. Te echo de menos, porque incluso después de haberte ido me sigues ayudando, eras especial. La vida se ha perdido una gran persona, pero el cielo ha ganado el mejor ángel.

Te echo de menos, pero algún día nos juntaremos y volveremos a sentarnos en un jardín, esta vez espero que sin sillas de ruedas y ponernos al día de los más íntimos secretos, esperando que el sol nos tueste un poquito la piel. Siempre amigos, siempre compañeros, Te quiero Gonza.

Esta publicación, va dedicada a un gran amigo que el 10 de marzo de 2011 nos dejó tras luchar durante muchos años contra la leucemia. Tan sólo con 19 años se convirtió en la persona más sabia que he conocido jamás. Se merece un homenaje y esto es todo lo que puedo ofrecerle, quizás algún día pinte su nombre en algún sitio precioso que el deseaba visitar, todo es poco. Solemos magnificar a las personas cuando nos dejan, pero él era grande antes de dejarnos.

De parte de tu hermano, de tu madre y mia, Feliz cumpleaños, TE QUEREMOS.

Patri.

No hay nadie que confie en ti tanto como tú

#22. Es increíble cómo puede llegar a doler una mentira. Es una pequeña decisión que se toma en un momento concreto, pero que puede alterar el transcurso de muchas cosas. No me refiero a las mentrijillas, ni a las mentiras piadosas, sino a las que hacen daño de verdad. A esas que se incrustan ahí y dejan marca.

Tras un problema de este tipo tenemos dos opciones, perdonar y continuar, o dar la espalda y nunca volver a mirar atrás. Ambas duelen un instante a una u otra parte, pero siempre alguien sale ganando. ¿Pero qué pasa cuando alguien se miente a uno mismo? Es una de las cosas más duras que existen. Mentirte es dudar de ti, no confiar, tratarte como un extraño...

No debemos mentir a nadie por agradar a alguien. Ni siquiera para producirnos felicidad a nosotros mismos, porque alguien pierde siempre, y muchas veces eres tú aunque no lo quieras. Mentirte a ti mismo es dudar de todas tus decisiones, e incluso hacer dudar a los demás sobre ellas. Porque siempre que nos tropezamos, a la siguiente iremos con miedo mirando al suelo para que no vuelva a ocurrir. ¿Y qué sucede si sólo centras tu mirada en no volver a recaer? Que te olvidas del resto que tienes alrededor, y hay más peligros alrededor que dentro de ti. Si me tropiezo, ya me enderezaré.

Todo esto, traspasémoslo a nuestra situación. Todas esas veces que nos permitimos saltarnos la dieta, y llega un momento en el que es una vez tras otra. Sacas la báscula y no te crees el resultado. Y le das vueltas a la cabeza a ver cómo ha podido ser. "Yo estoy comiendo bien... Solo me he pasado en situaciones contadas. Algo pasa porque no es normal. Esta dieta es una mierda. No sirvo para estar delgado...". ¡Nos estamos mintiendo! Somos lo que pensamos y hacemos, y si dejamos de confiar en nosotros mismos, decirme en quién vais a depositar una pequeña pizca de confianza... Yo os lo digo, en nadie.

Tenemos que confiar en que somos fuertes, en que podemos conseguirlo. Sin mentiras, sin falsedades, sin malos sentimientos, sin girar la cabeza hacia otro lado. De frente contra todo y contra todos. Porque si yo no lo consigo, no creo que lo haga nadie. Es ponerle ganas al asunto y esperanza. Y si algún día me fallan, o se me están agotando, sé que habrá alguien conmigo que me de un empujón. Pero siempre y cuando esa persona vea que, ante todo, yo confío en mi y lo he intentado.

                                                                                                  Mai.

Podemos

#21. He hecho algo que no debería. No he comido de más, ni tampoco nada externo a la dieta. He hecho algo que me había prohibido y que ahora no me voy a perdonar. Me había prometido desde el principio no hacerlo, y ahora no hago más que pensar en cuántas promesas más voy a romper. Me he pesado en casa. ¡No sabéis lo difícil que es pasar día tras día por delante de la báscula y hacerle caso omiso! Imposible.

Estoy muy contenta con los resultados, para qué mentir a nadie, pero no debería haberlo hecho. Y no volverá a suceder. Solo puedo medir mi peso en la consulta de la dietista, nunca más. Porque tengo mucha facilidad para obsesionarme con esto, y me frustro y acabo tirando todo por la borda. Lo llevo muy bien, sin forzarme, sin echarme más peso encima... Y por eso, con esto voy a hacer borrón y cuenta nueva.

Os voy a contar que he adelgazado 700 gramos más en 7 días (aunque tuve una fiesta bastante rodeada de alcohol el viernes y encima estoy con la regla estos días y retengo bastante líquido). Estoy contenta, es la primera vez en mi vida que tengo estos resultados. Ahora mismo llevo 4,9 kg en 21 días, y en total 8,4. Pero eso no es lo mejor, sino que SOLO ME FALTA 1 GRAMO PARA LLEGAR A MI PRIMERA META Y ESTOY SUUUUUUUUUPER FELIZ. Así que voy a seguir trabajando duro para conseguir mi segunda meta que es bajar el doble de lo que llevo. 

Y antes de ponerme manos a la obra, deciros que mañana voy a hacer un cambio de chip. Que en vez de ir 3 o 4 días a la semana al gimnasio como estaba haciendo hasta ahora, voy a retomar mi vieja costumbre de ir todos o casi-casi todos los días de la semana. Hay que hacer un pequeño sacrificio a veces, y yo voy a hacerlo por mi salud. Tengo que empezar a centrarme también con los estudios porque estoy muy dispersa últimamente, y voy a dejar mi bici en el taller esta semana para así poder empezar a ir con ella a todas partes. Porque en verano me paso horas y horas sobre dos ruedas. Si no fuera por el dolor de culo, no bajaría nunca. Descubrí que me gustaba hará dos veranos, y ahora me encanta. Ir con mis amigas con un bocata y estar horas y horas por ahí, viendo cosas.

Como le he dicho esta tarde a un amigo, lo difícil se consigue y lo imposible se intenta. Y no penséis que estáis solos, porque seguramente tendréis mucha gente apoyándoos, y si no es así, ellos se lo pierden. Nosotras escribimos el blog porque a veces nos sentimos solas, o porque necesitamos algún tipo de apoyo que todavía no hemos encontrado. Y yo la verdad es que aunque escribo todo esto frente a un ordenador, en el fondo siento que alguien los lee porque llevamos 900 visitas en 21 días y por eso tengo que deciros GRACIAS, GRACIAS Y GRACIAS. Porque si nos leéis es porque os gusta, y si os gusta hacéis que ese pequeño apoyo que andábamos buscando esté ahí, y encima no sea pequeño, sino grande.

Muchísimas gracias a todos, y si alguien quiere contarnos su caso, hablarnos de posibles mejoras, comentarnos cualquier detalle... Podéis mandarnos un e-mail a: maiderypatri@gmail.com , escribirnos en twitter en @DiarioXXL o en nuestra página de Facebook: Diario XXL. Siempre a dieta

Millones de gracias a todos los que nos leéis diariamente o cada vez que podéis, nos dais fuerza para seguir porque nos vemos como un ejemplo.

Yo puedo. Tú puedes. Podemos conseguirlo.

                                                                                                 Mai.

#18. Yo también tengo miedo al fracaso. Es un miedo diferente al resto de cosas, es un miedo especial porque es interno y con uno mismo. A mi no me da miedo fracasar por el qué dirán, sino porque soy tan exigente conmigo misma que me machacaría demasiado por dentro si lo hiciera...

Tengo miedo de mañana, porque llevo 18 días a dieta y 7,7 kg perdidos (4,2 de estos 18 duros días, y 3,5 que mantenía de una dieta anterior) y tengo una fiesta universitaria donde voy a comer fatal y voy a ingerir alcohol (que son calorías muertas). La gente no comprende mi fobia, piensan que es a engordar y no hacen mas que decirme que en un día no se puede ganar peso. Pero no eso, es por dos cosas. Lo primero es que mi metabolismo está cambiando, y en un día puedo volverlo loco y regresar a lo de antes. Y lo segundo es que igual al día siguiente recaigo en algo que debería y me cuesta recuperar la constancia de la dieta porque me conozco demasiado.

Necesito perder 1,7 kg en dos semanas, tengo ese objetivo para cumplir. Además, si lo consigo me he prometido hacer una excursión de 30 km en bici. Estoy nerviosa, pero cada vez llevo mejor la dieta, tanto la parte de comer como la psicológica, ya que cada vez pienso menos en ello, y en las cosas que podría comer si no estuviera en esta situación. Cuesta convencerse de que haces estas cosas por tu salud y por tu bien, y que cuanto menos te pases de los límites, antes llegarás a tu meta final.

El objetivo final está lejos, todos lo sabemos, pero yo sin darme cuenta ya estoy en el día 18 de 70 de mi régimen. Claro que tengo ganas de llegar al final, pero más tengo todavía de que la gente conocida me diga que llama mucho la atención mi pérdida de peso.

Estoy trabajando duro, aunque todavía podría hacerlo más. El lunes que viene voy a prometerme el retomar mi hábito de ir todos los días al gimnasio. Los 3 o 4 días que voy quemo alrededor de 800 calorías (contadas con un pulsómetro no con las máquinas), así que si pudiera 6 días a la semana sería fantástico.

Bueno, me despido para todo el fin de semana. Decir no a los excesos, el autocontrol existe. Es muy duro al principio, pero luego no sabéis que grande es la satisfacción que una persona siente al negarse a comer algo que no debe casi sin pensarlo. Es increíble. Pasito a pasito es como se avanza. Y piedra a piedra es como se construye. Aunque para hacer un edificio estable siempre hay que empezar por los cimientos, que es lo más lento y costoso, pero que lo es TODO para la construcción. Sin una buena base, no somos nada.

Un beso enorme.

 

                                                                                        Mai.